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Soy una amatxo de un afectado que habla desde el dolor y la esperanza. El día que descubrí que mi hijo tenía una enfermedad mental, que dificultaba su vida, su trabajo, sus relaciones, sus ilusiones, y nos afectaba a todos en la convivencia, el mundo se derrumbo a mis pies y comenzó mi proceso de asumir la enfermedad pero también de culpabilizarme.
Y entonces, abro los ojos. Y siento el calor del sol, que me envuelve en un abrazo delicado, dándome la bienvenida al mundo que ilumina. El viento silva de fondo, suave, creando una melodía que hace apreciar el silencio cuando para, y marca el compás a la naturaleza. A los árboles y las flores que bailan a su son. A los animales que luchan contra él o se dejan guiar por su ritmo.
El otro día, rebuscando entre mis cosas, encontré una carta escrita hace algunos años, en un periodo en el que sufrí mucha ansiedad. Me reconfortó leerla, y ver el recorrido que desde entonces había realizado. En aquella época, rondaba los 20 años, sólo quería que esa sensación de angustia desapareciera. No quería vivir así, y entraba en pánico pensando que no se me iba a pasar… Así decía la carta:
Creo que esta es la mejor manera de empezar a hablar contigo, la más sincera, porque te quiero tanto como te odio, y quiero separarme de ti con tanta fuerza como antes me aferraba y entregaba a ti. Las dos lo sabemos, no hubiéramos pasado tanto tiempo juntas si no. La verdad es que nunca pensé que podría decirte “querida”. Siempre me he referido a ti como una losa descomunal que no me dejaba vivir. Eras la mala, la culpable, el verdugo, la que me obligaba a hacer cosas de las que me arrepentía. Y yo, la pobre víctima que luchaba día y noche contra ti, sin obtener resultados.
